|
|

«Со мной что-то не так». Про самооценку и отношения

August  2020 / 12 No Comments

Со мной что-то не так…

Я неинтересная.

Толстая.

Или слишком худая.

У меня слишком широкая переносица. Точно! У меня широкая переносица, поэтому я не замужем.

 

Список недовольств можно продолжать. Иногда они смешные, иногда фантастические и глядя на человека, невозможно поверить, что он всерьез таким видит себя, иногда они болезненные и ранящие.  От многих клиентов в начале нашей работы я слышу огромное разнообразие претензий к себе. Да и что говорить, бывают такие дни, когда практически каждый находит у себя признаки «со мной что-то не так», особенно в определенных ситуациях. Чаще всего это происходит в присутствии определенных людей, рядом с которыми возникает чувство: «он – о’кей, а я не о’кей», «он – в порядке, а я нет». То есть мысленно мы ставим другого выше себя, позволяем внутреннему Критику принижать свои качества и преумножать чужие.

 

Какое отношение самооценка имеет к любви? Самое прямое!

Никто не станет к вам относиться лучше, чем вы сами к себе относитесь. А на такое отношение к себе влияет то, как в детстве к вам относились родители, как они отражали вас, какую самооценку вы сформировали рядом со значимыми взрослыми.  Человек отражается в других людях, как в зеркале, и то, каким он себя видит, влияет на то, как он будет о себе думать, что чувствовать, что себе позволять (полагая, что имеет на это право), а что запрещать (веря, что не заслужил). Даете ли вы себе право на счастливые отношения, на удовольствие, радость, озорство, а также возможность уйти или развестись, если будет плохо, во многом обусловлено вашей самооценкой.

 

Ответьте на вопросы:

Что вы допускаете, может с вами произойти, а что нет?  Какого партнера и отношений вам кажется, вы заслуживаете? Верите ли в то, что вы тот человек, которого можно полюбить? А тем, в кого можно влюбиться? Тем, кого можно баловать? Кому просто так можно дарить подарки? О ком можно заботиться? Кого можно хотеть? За кого бороться?

То, каких партнеров вы выбираете, зависит от вашей самооценки. Выбираете ли вы умниц и красавцев, потому что допускаете, что достойны их, а они вас, что такие люди могут обратить на вас внимание, заинтересоваться, полюбить.

Я знаю ярких и интересных женщин и мужчин, которые в качестве потенциальных партнеров рассматривали «посредственных» и «страшненьких», потому именно такие казались соответствующими тому уровню, к которому они субъективно относили себя. Почему? Потому что привыкли на себя смотреть глазами тех, кто не любил, например, сверхкритичных или отсутствующих значимых взрослых.

Яркая, умная, интересная женщина может ощущать себя неинтересной «серой мышкой», или даже уродиной, а потому не допускать для себя возможности встречи с успешным, обаятельным и умным мужчиной. Люди, пережившие в детстве физическое, сексуальное и эмоциональное насилие в большинстве случаев отвергают и не принимают свое тело. Они стараются не смотреть на себя в зеркало или, глядя в него, видят в отражении искаженный образ. Именно поэтому им так трудно слышать комплименты в свой адрес, а тем более принимать. Их «зеркала» искажены, точно колдовское зеркало в сказке «Снежная Королева», чьи осколки разлетевшись по миру, попадали в человека и уродовали восприятие.

Если мы были изранены в раннем детстве, лишены заботы, если продолжали орать и безрезультатно призывать о помощи, то вырастая, мы продолжаем кричать внутри себя, испытывая дикую безысходность, режущее одиночество, но и дикий страх снова быть брошенным, отверженным, забытым. Из этих чувств хочется продолжать звать, рыдать и цепляться за другого. Эта боль и беспомощность годами, десятилетиями могут жить во взрослом человеке, словно внутренний орущий демон, словно чудовище, от которого необходимо избавиться, но в действительности – это внутренний плачущий младенец, травмированный на очень ранних довербальных стадиях развития – в период, когда мысли и чувства не могли быть облечены в слова.

Самооценка родителей непосредственным образом влияет на то, как они общаются между собой и со своим ребенком. Низкая самооценка матери и отца, проявляющаяся в их агрессии, жестокости, высокой тревоги, жертвенности, может передаваться из поколения в поколение. Эмоционально, физически, сексуально травмированные родители травмируют своих детей. В этом случае мы видим целый несчастный род неудачников, пьяниц, жертв обстоятельств.

На основе опыта контакта со значимым взрослым, чаще всего матерью, ребенок делает первые, но очень важные и устойчивые выводы о том:

  • Насколько он сам хорош (мама «отзеркаливает» это своим вербальным и невербальным поведением, улыбкой или угрюмостью, заботливым или безразличным отношением, своей отзывчивостью или равнодушием).
  • Насколько хорош и доброжелателен мир. Ведь для младенца его взрослый – это Вселенная. Именно через отношение взрослого он познает, можно ли миру довериться.

Если я не мог доверять своей родной матери, как я могу довериться какому-то чужому человеку?

Неужели чужой человек может любить меня сильнее собственной матери или отца?

 

В психологии выделяют четыре позиции Я, наиболее подробно они в книге Томаса Энтони Харриса «Я – о’кей, ты – о’кей»:

 

 

На разных жизненных этапах и в конкретных ситуациях, мы можем переходить от одной Я-позиции к другой, но все же одна из них является базовой, наиболее устойчивой.

Первая позиция: «я о’кей – ты о’кей». Является основой гармоничных отношений. Эта позиция принятия себя и других, вера в то, что все люди в целом в порядке. Такая установка базируется не на отсутствии критического мышления, но на умении разделять человека и его поведение, видеть «историю целиком», понимании, что изначально от рождения нет «плохих» людей, но есть особенности и обстоятельства развития, но так же свобода выбора, позволяющая менять и меняться в той или иной мере. Такая позиция позволяет верить в собственные ресурсы, а также ресурсы других людей, не обесценивая их.

Вторая позиция: «я о’кей – ты не о’кей».Является основой враждебной и высокомерной позиции, и соответственно, несимметричных отношений. Хотя такой человек может выглядеть самоуверенным, в действительности, это чаще всего внешняя компенсация. Как правило, за верхним напыщенным слоем скрывается неуверенность в себе. Чтобы чувствовать себя хорошо и безопасно, такому человеку недостаточно быть с другим на равных, необходимо быть выше другого, обесценить его, быть лучше, чем кто-то. Как правило, человеку в такой позиции важна состязательность и достижения. Чем больше достижений, тем лучше.

Третья позиция:«я не о’кей – ты о’кей».Является основой зависимых отношений. Ребенок, родители которого желали за него, думали за него, выбирали за него, имеет все шансы решить, что он недостаточно хорош и умен, чтобы полагаться на себя, думать своей головой и принимать самостоятельные решения. На примере отношения родителей, в дальнейшем он сам обесценивает себя, свое мнение и силы.

Во взрослой жизни, оказываясь в ситуациях, где на символическом уровне другой воспринимается как Родитель (это может быть начальник, педагог, просто более успешный и уверенный в себе), человек с позицией «я не о’кей – ты о’кей» чувствует себя крайне уязвимо. Он может теряться, запинаться, не находить, что ответить. Фактически он «проваливается» в собственное детство, где не мог противостоять матери или отцу. Очень важно возвращать себя в «здесь и сейчас», напомнить себе, что вы уже не маленький и перед вами не ваш папа или мама, казавшийся когда-то всемогущим, а другой человек, который также может быть уязвим, может ошибаться, может быть несовершенен, и в конце концом смертен, как и вы.

 

Четвертая позиция: «я не о’кей – ты не о’кей», безнадежная, когда человек не доверяет ни себе, ни другим. Это создает ощущение отчаяния, боли и постоянной тревоги. Такие люди боятся близости, хотя в глубине душе могут жаждать ее, но не верят в возможность достижения.  Данная позиция – серьезная преграда для формирования близких отношений как таковых.

 

Какая из четырех позиций характерна вам как базовая? Как обычно вы о себе думаете, а как о других людях?

 

С возрастом самооценку можно корректировать, но базовую, сложившуюся в детстве, все-таки менять довольно тяжело. И в минуты тревоги и сомнений, детское ощущение «я плох» или «я не справлюсь» может возвращаться. Однако после внутренней проработки такие провалы гораздо реже встречаются и меньше длятся. Т.е. «провалиться» в самобичевание можно, но выбраться из него гораздо проще.

 

Если Вы обнаружили, что чаще всего вы находитесь в позиции, что с вами что-то не в порядке, что вы «не – о’кей», то первое о чем стоит подумать – это о людях, которые вас окружают. Как они относятся к вам? Есть люди, которых мы не выбираем: это кровные родственники и иногда коллеги-работодатели,  но есть те, которых мы можем выбирать. Это друзья, приятели, педагоги, иногда те же коллеги и соратники по общему делу. Подумайте, с кем после общения вы чувствуете себя хорошо? Рядом с кем вы чувствуете, что с вами все в порядке, даже если вы совершаете ошибки и в вашей жизни есть трудности? А с кем, напротив, вы чувствуете себя плохо? Рядом с кем, вы чувствуете, что делаете что-то не так? С кем после общения Вы выходите подавленным, опустошённым? Зачем вы сохраняете отношения с таким человеком? Не пришла ли пора вглядеться в свой круг общения, задать себе вопросы, почему в нем те или иные люди? Устраивает ли это вас и как именно вы хотели бы свой круг общения поменять? На свете более семи миллиардов людей – поверьте среди них точно есть те, с кем вам может быть по пути.

Для повышения самооценки очень важно научиться перестать критиковать себя. Вы можете критиковать какие-то свои поступки, но не себя в целом. Ведь бывает так, что человек становится себе самым жестоким, а главное алогичным, критиком. На внутреннем уровне это выглядит так, как если бы у Ребенка был психопатический Родитель, который все время к нему бы цеплялся, делал замечания, запугивал и обвинял. Как чувствовал бы себя такой ребенок? Хотите ли Вы такого родителя?

 

Упражнение: В течение недели я предлагаю вам записывать в заметках, все то, что у вас хорошо получается, то, в чем вы себе понравились. Это могут быть реакции, которые вам понравились, определенные поступки или умения, ваши достижения, ваш внешний вид. Не поленитесь это сделать, а через неделю прочтите этот список вслух. Много ли в нем пунктов? Умеете ли вы замечать в себе хорошее? Щедры ли вы на похвалу?

Почаще возвращайтесь к этому списку.

 

Dr. Евгения Карлин, психолог и человек

 

 

 



Comments are closed.