|
|

Интервью с Евгенией Карлин для журнала “360 градусов”

October  2011 / 10 No Comments

О.П.: Что мешает семейным парам строить гармоничные отношения?
Е.К.: Таких причин множество. По опыту могу сказать, что одна из ключевых – это неумение и нежелание договариваться и нарушение границ друг друга. Уважая границы другого человека (а как ни странно для кого-то прозвучит, но муж или жена – это ДРУГОЙ человек), мы уважаем и его свободу, свободу быть собой, свободу выбора.
Важно и понимание того, что гармоничный брак – это определенный труд, труд обоюдный. Мы с детства осознаем, что игре на музыкальном инструменте нужно обучаться, готовы мы и учиться говорить на иностранных языках, читать, писать, но почему-то факт того, что любви и построению отношений тоже надо учиться вызывает массу недоумения. А ведь эти навыки куда более важны, чем приготовления супа-пюре или, скажем, вышивание носовых платков.
О.П.: Что в вашем понимании означает чувство свободы для мужчины?
Е.К.: Думаю, что чувство свободы универсально для обоих полов, другое дело, что в обществе, где мы живем, право на внешнюю свободу (отсутствие внешних ограничений) в большей степени оставляют за мужчиной. Независимость – качество, соотносящееся со свободой, является одной из стереотипных мужских черт, тогда как типичная женщина в массовом сознании и по сей день пристает более зависимой и покорной.
Проявляются такие гендерные представления на совершенно разных уровнях, в том числе и на бытовом. Например, большинство из нас совершенно нормально реагируют на то, что чей-то муж (или свой собственный) отправляется с ночевкой на рыбалку. При этом если на «ночную рыбалку» отправиться жена в большинстве случаев вызовет недоумение.
Если же говорить немного серьезнее, то феномен свободы в психологии носит преимущественно экзистенциальный характер, охватывая собой самые разные аспекты и проявления. И как писал классик психотерапии Ролло Мэй, именно свобода отличает человеческое существо от животного, потому что человек обладает способностью разорвать прочную цепь стимулов и реакций на них, которым подчиняются животные.
Если мы обсуждаем свободу/несвободу в рамках семьи, то степень свободы или, напротив, слияния в браке во многом обусловлена культурой. Так, отношения слияния особенно характерны для семей с восточными традициями. В то время для западно-европейских стран, где процветают идеи индивидуального развития и достижений, наоборот, характерны разобщенные либо хорошо дифференцированные семьи.
О.П.: Достаточно ли, на ваш взгляд, женщине только семейного счастья для полной самореализации?
Е.К.: Думаю, что есть женщины, высшая ценность которых – это семья, однако, вопреки стереотипам, это далеко не всегда один и тот же «набор» трех «К»: Kinder, Ktiche, Kirche (дети, кухня, церковь). Существуют «женщины-жены» – для них первостепенными оказываются интересы супруга, они прекрасные спутницы, верные партнеры, готовые сопровождать супруга везде и во всем. Дом и дети для таких женщин второстепенны или вообще не значимы. Тогда, как супруг имеет важнейшее значение. Есть женщины-матери, для которых, напротив – первостепенны дети. Такие женщины могут родить ребенка «для себя», вне мужа или даже постоянного партнера. Есть женщины-хозяйки: они прекрасно создают уют, любят порядок, но могут жить в одиночестве.
Сегодня в психологии существует подход, описывающий женскую психологию и типажи через архетипические образы, например, посредством образов греческих богинь. Интересующихся по этой теме читателей могу обратить к книге Ш.Д.Болен «Богини в каждой женщине». Согласно такому подходу, женщина семейных ценностей может быть представлена образами Геры, Деметры или Гестии.
Ведение хозяйства, воспитание детей, забота о близких людях может быть увлекательным и творческим процессом, предоставляя довольно широкие возможности самореализации: от рукоделия, кулинарии и организации домашних праздников до образования детей в самых различных направлениях. В этом случае жизнь работающей женщины может быть куда более однообразной и монотонной, чем жизнь домохозяйки.
Однако, согласно проводимым опросам, за последние десятилетия, наблюдается существенное уменьшение доли женщин, отдающих предпочтение роли домохозяйки (у меня нет данных по Латвии, но США в 70-х годы остаться дома хотели около 60% женщин, тогда как в начале 90-х – около 40%). В действительности же количество семей, в которых муж работает, а жена ведет хозяйство и воспитывает детей, значительно меньше – около 10%.
При это остается немало женщин, которые посвящают себя семье, но при этом чувствуют себя несчастными и неудовлетворенными. Они могут брать на себя роль жертвы или страдать, оставаясь в тени мужа, боясь когда-то быть им оставленной. Многие из таких жен считают себя заложницами обстоятельств, снимая с себя ответственность за собственный выбор. Играют в психологическую игру «Если бы не…» (Он, дети, обстоятельства и другие причины, на которые списывается собственная боязливость, нерешимость, лень, в конце концов).
О.П.: Главная героиня «Блуда» – Амалия, 6 лет была счастлива в браке, а затем заскучала. Что вы порекомендуете женам, чтобы не скучать в браке?
Е.К.: С Амалией всё обстояло несколько иначе. Она человек поиска и сомнений, которые в действительности не соотносятся с категориями счастье/несчастье. Да и вообще что есть счастье? Набор каких-то универсальных благ? Едва ли, скорее – состояние души. Амалия не ощущала себя счастливой в первые годы семейной жизни, или во всяком случае не испытывала чувства удовлетворенности, как не испытывала его и после. При этом отсутствие внутреннего покоя подталкивали ее к тому, что двигаться дальше к познанию себя, мира, возможных жизненных сценариев. Я не настаиваю, но возможно, в случае Амалии скука являлась показателем изменений в ней самой: то что раньше приносило удовлетворение и радовало, теперь ввиду личностных изменений перестало быть интересным.
Моя мама мне в детстве любила поговаривать: «Скучно скучным людям» и в этом есть своя правда. Семейная жизнь, брак, супружеские отношения – не есть что-то, что вы получаете, как данность или выигрываете в лотерею. Как бы банально это не прозвучало, но семейные отношения, как и любая другая часть вашей жизни – во многом дело и ваших рук. Абстрагируясь от навязанных моделей семьи, от семьи родительской или любой другой, задумайтесь, какой тип семейных отношений подходит именно вам? Здесь нет «хорошего» или «плохого». Кому-то подходит дистантный брак («любовь на расстоянии»), кому традиционный, кому-то открытый. Важно, чтобы это устраивало и вас, и вашего партнера, чтобы вы могли договориться, чтобы играли по одним и тем же правилам, с которыми были бы внутренне согласны, чтобы вам хотелось играть по этим правилам. Ведь, когда «хочу» в супружеской жизни становится меньше, чем «должен», отношения разваливаются.
О.П.:  В свою очередь, на что обратить внимание мужьям, чтобы их жены не заскучали в браке?
Е.К.: Какой замечательный вопрос. Можно я буду на него отвечать ни как психолог, а исключительно, как женщина? ☺
Жен нужно любить, баловать, не лениться говорить им комплименты, не лениться целовать, приносить цветы по поводу и без него (причем, хотя мужчинам это непонятно, но большинство женщин согласятся с тем, что лучше в течение месяца носить по одной розе каждый день, чем раз в год букет из 30-ти). Женам нужно давать понять, что они уникальны. Признание уникальности в женщине – один из ключей к ее сердцу. Любая женщина хочет быть непохожей ни на какую другую. В этом случае лучше ей сказать, что она «Самая невыносимая на планете», чем выдать ей «комплимент» о том, что она «одна из ряда добрых и милых женщин».

Интервью было дано для журнала “360 градусов” (октябрьский номер за 2011 год).



Comments are closed.