“Да” счастливых и “Нет” несчастливых. Снова про отношения в паре

И снова про отношения #psy

В счастливых парах (а их составляют люди, которые умеют быть счастливыми, и никак иначе) мужчины и женщины верят в изобилие, а в несчастливых – в дефицит. Это называется мышление изобилия и мышление дефицита. Соответственно, в счастливых парах вы чаще услышите слово «да»: да – желаниям (своим и другого), да – потребностям (понимая, что нет плохих потребностей, есть просто неудачные формы их удовлетворения), да – чувствам (самым разным и сложным в том числе), да – мечтам (пусть самым дерзким и, казалось бы, далеким). А в несчастливых парах (которые составляют люди, не умеющие или не разрешающие себе быть счастливыми) вы чаще услышите слово «нет». «Нет» как первая реакция на желания, фантазии, мечты (свои и партнера): «Зачем мне или тебе новый свитер – ведь полный шкаф одежды». «Зачем идти в этот ресторан – мы ведь не планировали». «Нет, по-моему, ты зажралась». «Размечталась! Живи компактно!» (в данном случае цитаты из жизни дословные).

Чтобы быть счастливым в целом и счастливым в паре, первое, что необходимо сделать – это быть в контакте со своими желаниями и потребностями. Слышать их, не обесценивать, и по возможности говорить им «да». То есть делать то, что вы хотите и помогать другому делать то, что хочет он. Радоваться, если у вас или у близкого возникло желание к чему-то/чего-то: «Как здорово, ведь это есть повод порадовать, сделать его и себя счастливее». Ведь наше счастье или несчастье фактически есть результат удовлетворенности наших потребностей.

Однако здесь есть две штуки, на которые я хочу обратить внимание.

Первое: 

Важно говорить «да» потребностям, чувствам, мечтам как таковым, но не всякой форме их проявления. Нет плохих чувств, нет плохих потребностей, но есть деструктивные формы их проявления.

Например, человек злится.

Мы исходим из того, что а) на это есть причина, б) злость нормальное и часто нужное чувство, помогающее добиваться желаемого и устанавливать границы. Однако злость может проявляться очень по-разному. В одном случае человек может ударить другого, избить, унизить, оскорбить. Причем порой совершенно не по адресу: злиться на одного, а урон наносит другому. Скажем, разозлился на начальника, а отрывается на ребенке. В другом случае, разозлившись он может строго сказать: “Послушай, меня не устраивает эта ситуация. Я прошу тебя, не нужно разговаривать в таком тоне. Если ты станешь продолжать, я вынужден буду уйти”.

Так же и с усталостью. Мы устаем, мы нуждаемся в отдыхе. Но какую форму мы выберем? Действительна ли эта форма оптимальна для нас, если после выбранного отдыха, придется долго разгребать последствия.

Второе, на что я хочу обратить внимание, говоря о желаниях и потребностях. Это то, что они бывают двух типов: сиюминутные и постоянные. Сиюминутные обычно связаны с получением удовольствия прямо сейчас без оглядки на последствия. То есть прямо сейчас я хочу, а потому делаю. Это то, что мы называем порывом. На этой формуле, насколько я знаю, построена «глубинная психология» шоу-мена Михаила Лабковского. Делай, что хочешь, даже если у тебя на это нет ни эмоциональных ресурсов, ни ума, чтобы оценить последствия – и будет тебе счастье.

Но у каждого человека, кроме порывов и сиюминутных желаний, есть долгосрочные желания. Например, человек хочет стать хорошим врачом. Для этого нужно усердно учиться и учеба будет часто тяжелая и иногда неинтересная, будут предметы по душе и предметы, которые не нравятся, то есть довольно часто человек будет не хотеть вставать по утрам, сидеть за конспектами вечерами, готовиться к экзаменами. Но он хочет – стать хорошим врачом (не потому, что этого хотели мама или папа), а потому что сам хочет, видит в этом смысл, имеет к этому способности. Соответственно, чтобы достичь желаемого, большой цели, нужно уметь сказать «нет» сиюминутным порывам (посмотреть сериал, поспать подольше, пойти с друзьями на вечеринку).

Так и с отношениями. Если мы хотим построить отношения, в которых будем счастливы, в которых будет доверие, поддержка и благополучие (в разных смыслах этого слова), то некоторым сиюминутным желаниям придется сказать нет. Например, желанию потупить в смартфоне во время ужина со своим близким. Порыву выругаться. Порыву уйти в загул, когда любимому человеку нужна эмоциональная поддержка.

В общем в паре очень важно говорить «да» своим желаниям и желаниям партнера, но а) не забывать о форме проявления (далеко не всякой форме нужно говорить «да», некоторым формам удовлетворения потребностей нужно говорить однозначное «нет») и б) помнить о своих устойчивых желаниях и целях, а потому сопоставлять возникший порыв с тем, насколько он согласуется с ними или, напротив, идут в разрез.

Смотрите шире, ищите варианты, включайте фантазию, находите способы баловать себя и близкого.

Dr. Евгения Карлин, психолог и человек